Я теряю надежду. Я постепенно теряю надежду, что когда-нибудь я встречу человека, с которым я захочу провести остаток своей жизни. Да черт возьми, я практически потеряла надежду снова когда-нибудь полюбить, потому что с возрастом, наверное, все труднее и труднее не замечать всего дерьма в людях, на которое раньше как-то закрывались глаза. Вот вроде встречаешь хорошего человека, проходит какое-то время, и ты понимаешь, что он - жесть полная, и вообще как можно было про него так хорошо думать. Скорее всего, про меня тоже так думают превалирующее большинство моих бывших ухажеров, но от этого мне ведь не легче. Мне почти 24 (через три кстати, 24 - 24 года, забавно даже как-то), а у меня в планах на будущее лишь белое пустое пятно, потому что я понятия не имею, что мне делать дальше. Все мои перспективы как-то совсем уж печальны, даже думать про них не хочется особо.

Может, это во мне что-то не так? Я конечно понимаю, что характер у меня совсем не подарок, но я знаю девушек, которые совсем жесть как себя ведут, и в личном плане у них все просто превосходно.
Может, просто существуют люди, которые обречены на одиночество? И я как раз из их числа,ага... Ну честное слово, еще пару лет, и я буду уверена в этом на все сто. Ну а пока и девяносто сойдут)

Вообще не знаю даже, зачем я это все сюда пишу. Но почему-то мне становится немного легче, когда я хоть куда-то выражаю свои мысли. Не подумайте, я не псих и друзья у меня есть, просто не хочу ныть кому-то о моем тленном затянувшемся на неопределенное время одиночестве.
Я постоянно выбираю не тех людей. Может, просто я сама какая-то не та?
Много что-то у меня может. Пора бы уже определиться в почти 24.

@музыка: Noel Gallagher's High Flying Birds

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

больно

больно умирать день за днем, зная, что ничего исправить нельзя, потому что ничерта от тебя не зависит.
больно знать, что ты больше никогда не вернешь то время, когда все казалось таким простым, светлым и хорошим. Когда ты думал, что ты сможешь придти к человеку в любой момет, хороший или плохой, не важно, и он примет тебя, не спрашивая ничего, потому что вы близкие и родные люди, независимо от обстоятельств.
А еще больней знать, что этот человек лицемер и предатель, причем вовсе не потому, что он просто разлюбил вас, а потому, что он лгал, нагло лгал в глаза день за днем и, наверное, уже так привык к своей лжи, что уже сам начал в нее верить. Больно разочароваться в нем в один момент и знать, что больше никогда ничего хорошего между вами не произойдет, потому что вы стали окончательно чужими друг другу.

Я никогда не смогу простить его, потому что он сделал мне больно так, как не делал ни один человек на этой круглой огромной планете. Я физически не смогу смотреть ему в глаза и знать, что вместо хорошего и родного человека все это время возле меня находился совершенно незнакомый и чужой человек. И самое противное и страшное, что я не понимаю, почему он так поступил. И наверное, уже никогда не пойму. Такие обиды не забываются никогда.

Привет, я Вика, и мне снова разбили сердце.
И как ему еще не надоедает это делать?

@музыка: Placebo – Bosco

---

все проходит, пройдет и это

все, что нам не убивает, делает нас сильнее. Это правда, подтверждаю личным опытом, потому что за последние пять дней мне пришлось пережить все круги ада, и такого я не пожелаю дажее врагу. Я поняла. что все мои так называемые проблемы, на которые я усердно жаловалась до этого, не стоили выеденного яйца. И еще я поняла, что теперь я буду совершенно по-другому смотреть на все происходящее со мной. Слезы уместны лишь тогда, когда ты не можешь ничего сделать и когда остается только молиться.
А еще я собой немного горжусь. Я думала, что я гораздо слабее, но тут я повела себя как настоящий мужик. Правда, теперь у меня трясутся руки и я сноова жутко болею, но это мелочи. Я знаю, что если я пережила практически в одиночку все, что на меня навалилось в эти дни, значит я способна быть сильной.
Самое страшное - терять близких, остальное - поправимо.
Я наконец повзрослела. Жаль, конечно, что при таких печальных обстоятельствах, но как получилось, так получилось.

Хорошо, что все уже закончилось.

@музыка: The Frames – Seven Day Mile

---

привет, лето

Не бывает в жизни одной большой незаменимой любви. Ну хоть убейте меня, не верю я в это. Любое, даже самое большое чувство, рано или поздно забывается, хоть и путем неимоверных страданий и усилий. По себе сужу опять же, эгоистка я этакая) Я считаю, что любовь- это опять же зависимость, пусть и позитивная, в отличие от других зависимостей, таких как никотиновая например. А от любых зависимостей нужно избавляться, потому что зависеть от чего-то или от кого-то не есть хорошо. Я не готорю о чувствах к родственникам, это вообще отдельная тема, я говорю о любви к совершенно постороннему человеку. Рано или поздно это пройдет, и кому-нибудь из вас будет плохо. Зачем? Вот я сейчас, например, бросаю курить (третий день, кстати, не курю и никому об этом не говорю, чтобы не сглазить не дай боже), меня минимально колбасит, опять же- из-за зависимости, но рано или поздно это пройдет и тогда наступит облегчение и равнодушие. Тогда зачем тратить время на какие-то эмоции и переживания из-за какого-то постороннего человека?

Сейчас я объясню, почему я вообще затронула эту тему) Мне кажется, что наконец меня отпустило. Он мне больше не нужен. Время лечит. Время, а еще новые знакомства, разговоры по душам, интересные книги и фильмы и конечно же переживания по ночам наедине с самим собой. Рано или поздно наступает момент, когда понимаешь, что тебе совершенно фиолетово, где он, с кем он и чем вообще занят.Наступает момент полной эмоциональной отрешенности о отношению к этому человеку. И я рада. Сейчас я хочу читать то, что мне нравится (а не эти идиотские экзамены!), смотреть фильмы, которые давно уже висят у меня, но я никак не могла найти времени на них и гулятьгулятьгулять) Я наконец-то займусь своим здоровьем, потому что я порядочно его запустила за июнь, я повыкидываю разное старье из своей комнаты, в общем, я буду делать то, что давно хотела, но никак не могда найти время на это. Что ж, здравствуй, лето!

@музыка: the killers – enterlude

---

мой океан идеален,хоть и выдуман.(с)

По-моему, самое время отложить все дела
Может свалить с работы или притвориться мертвым
А лучше: просто забить на все, одеть акваланг
И лечь на самое дно, где меня никто не найдет

Мой океан идеален, пусть и выдуман весь он
В нем нет авралов, тревог, волнений и стресса
В нем для проблем и забот нет свободного места
Тут только я, кислородный баллон и синяя бездна

А все, что вне этой системы не важно
Я не верю в реинкарнацию, но все же, Господи,
Когда я умру, пожалуйста, сделай меня черепашкой
Я буду прятаться в панцире, наружу высунув нос один

И в любую погоду: днем, ночью и утром
В моем домике будет спокойно, тепло и уютно
Никаких мобильных, никаких компьютеров
Пора за работу. Дела не ждут.

---

от бессонницы чердак сорвало.

Я что-то определенно делаю не так. Мне 22 года, а в голове у меня творится такой адский бум, какого не было в моем трудном подростковом возрасте. Меня кидает из крайности в крайность, делаю разный бред, за который бы раньше бы осуждала, а сейчас сама страдаю такой ерундой. Может конечно дело в том, что рядом со мной нет человека, который может настучать мне по голове и объяснить мне общедоступно, что я неправильно себя веду? Но так его год уже нет, а такой бред творится уже месяц..Я просто клинический кретин. Мне нужно завязывать с сигаретами и алкоголем, нормально высыпаться хотя бы неделю, и тогда, я надеюсь, все закончится.

У Вики гормоны шалят и мозг отсутствует. Мне пора вылечиться и повзрослеть. И еще наконец понять, что чудес не существует и стоит перестать доверять людям, потому что практически всем на меня пофиг.

@музыка: Arctic Monkeys – Do I Wanna Know?

---

летнее вдохновение у меня проснулось)

Правду говорят, чем меньше видишь человека, тем быстрее его забываешь. В моем случае работает на все сто. И знаете что?Мне хорошо. Я стала сильнее, я привыкла, что полагаться я могу только на себя, я знаю, что мне не надо беспокоиться о каком-то другом человеке, не надо ревновать и переживать из-за него. Все бы было хорошо, но иногда мне надоедает быть сильной и я хочу побыть слабой хрупкой девушкой, которая в любой момент может спрятаться за сильное мужское плечо и не думать о насущных проблемах. Я устала быть одной, наверное, хотя в этом, несомненно, очень много плюсов.
И вообще, я расставила для себя приоритеты уже давно. И если выбирать, любовь или саморазвитие, я выберу саморазвитие, потому что я пока не готова делиться моим внутренним миром с каким-то посторонним человеком. Может просто неудачный опыт еще до сих пор нагоняет на меня страх, либо просто вот такой я эгоист, не знаю. А может я не вижу возле себя мужчин, которым я действительно способна открыться. В любом случае, чувствую я себя крайне комфортно и пока что-либо менять я не хочу.
Хотя в моей жизни всегда все случается неожиданно,так что кто знает

И еще я стала какая-то очень спокойная, со мной такого не случалось уже оооочень давно. Сама удивлена, взрослею наверное)

Можно простить человеку все, кроме отсутствия. Олдос Хаксли.
Вот и я не простила и никогда не прощу.

@музыка: Jes – Want My Love

---

и контрольный

Пятница, 20 июля 2012

И все равно я люблю его!(
И не хочу расставаться! Не хочу, потому что без него мне будет больно, тяжело, грустно...
Пусть за эту самую долгую неделю в моей жизни ему в голову придут много-много хороших мыслей и он поймет, что мы еще может спасти наши отношения!

Последняя запись из той, старой жизни, с Димой, проблемами и еще черт знает чем. Было больно, тяжело и грустно, и нет, мы не спасли наши отношения, уж не знаю, кто виноват в этом. Какой парадокс, что именно эта запись была последней. Было плохо, а теперь нет, теперь все нормально.

И я наконец-то разорвала замкнутый круг и опубликовала не одну запись, я даже две

@музыка: The sсript – Nothing

---

вот и я

Не знаю, какая шальная мысль стукнуламне в голову, но именно сейчас я впервые за (дайте-ка подумать, месяцев 7 наверное) решила сесть и написать что-то толковое) если честно, я несколько раз уже пыталась это сделать, но у меня ничего не получалось почему-то. Я либо начинала и тут же обрывала запись, либо дописывала пост почти до конца и все равно закрывала страницу. Наверное именно сегодня и именно сейчас время пришло

Я не знаю, правда, с чего именно мне начать, потому что за этот неполный год событий со мной произошло больше, чем за три предыдущих, уж не знаю плохо это или хорошо. Если в общем, то у меня все хорошо, весьма хорошо, несмотря на то, что я рассталась с Димой, до сих пор учусь на первом курсе (в мои 21 стыдно уже наверное:duma и снова живу с родителями, что кстати на данный момент печалит меня больше всего(

Зато я похудела на 10 кг, наконец подняла свою самооценку и из вечно ноющей, вечно недовольной двадцатилетней бабушки превратилась в нормального адекватного (почти) человека. Я всегда думала раньше, что фраза "Все, что ни делается, к лучшему" длшя слабаков, но после круговорота последних событий я поняла,что это действительно правда. В каждом и моих "нечастий" я нашла положительную сторону. Рассталась с Димой? Это стоило сделать гораздо раньше, потому что последний год наших отношений был самым ужасным за всю мою жизнь. Я очень благодарна, что он первым смог разорвать эот замкнутый круг, и мы расстались. Живу с родителями? Бабуля закармливает меня разными вкусностями до отвала (вернее закармливала, потому что я уже месяца четыре как на диете), оюо мне искренне беспокоятся и вообще, хоть моя семейка и немного не в себе, все равно я их всех люблю Учусь на первом курсе? Я раньше никогда не думала, что я смогу общаться с 17-18 летними ребятами и мне будет дейсвительно интересно) У меня хорошая группа и в универ мне теперь нравится ходить, не то, что в Гомеле.

В общем, все действительно хорошо, я вновь постепенно превращаюсь в нормальную общительную Вику.
Все, что произошло, сделало меня гораздо лучше. Я знаю)

Несмотря на четвертый месяц зимы, я почти счастлива.

@музыка: Sia Furler – Breathe Me

@настроение: гууд)

---

За последнее время произошло оооочень много всего, хорошего и плохого, веселого и грустного, да и вообще много всякой всячины, которую я даже описывать не буду. Скажу только, что у меня начались проблемы с сердцем, я на неделю (а может и навсегда, кто его знает) переехала к родителям, помирилась с моей Юлей, два раза сбегала из дома, потому что ругалась с родителями...Дальше писать не буду, ибо засяду тут надолго.
За эту неделю у меня было столько взлетов и падений, сколько не было за год в целом. Я плакала, смеялась, радовалась, грустила, переживала, но самое главное, что это было абсолютно искренне. В голову начали закрадываться мысли о том, что возможно рядом с Димой я медленно закрываюсь, деградирую как личность, и меня это пугает до дрожи. Может, наше время просто закончилось и у нас дальше разные дороги? Я вижу, что ему тоже тяжело рядом со мной, хоть он меня и любит до сих пор (странный факт кстати). Если за эту неделю мы оба поняли, что надо менять свое отношение друг к другу, то возможно у нас что-то и получится. Если же нет... Наверно тогда и правда не стоит больше мучить друг друга и без истерик разойтись.

Ох, чувствую непростой у меня будет вечерок Но все равно надеюсь на лучшее.

Уж простите за мой сумбурный бред, в голове столько мыслей, что они не вмещаются в черепушку.

@музыка: Ryan Star- Brand New Day

---

тухлоновости

Аллергия замучила совсем меня... Я вообще, если честно, не очень люблю лето, потому что жару очень плохо переношу, ну а аллергия- это вообще отдельная тема Мне надоело чихать по двести раз, у меня постоянно болят глаза и таблетки совершенно не помогают уже. Нужно срочно подбирать новые.

Из последних новостей) Во-первых, я наконец-то сдала все свое ЦТ!)) Математику на 49 (что, в принципе, меня крайне удивло,ибо я думала, что сдам баллов на 20), а русский на 82. Теперь жду английского) Во-вторых, этим летом сидеть мне дома и завидовать моему кусику, который едет в Болгарию в августе к маме Да, вот, такой я лол(( Плакала моя Греция, Да что там Греция, хоть Крым какой... Теперь я ищу работу, чтобы не сидеть без дела оставшиеся два месяца, иначе точно чокнусь от безделия. Пока в перспективе должность продавца воздушных шариков на каруселях (а что, норм, буду вдыхать гелий и веселиться целыми днями) либо продавец вещей, это если конечно устроюсь. Все равно, лучше чем ничего.

И вообще, я соскучилась по зиме. Зимой скучаю по лету, а летом- по зиме) Все как всегда.

@музыка: Gym Class Heroes – The Fighter (feat. Ryan Tedder)

---

срочно!!!

Ребята, перепостите пожалуйста, если вам не сложно! Очень хорошая девочка, я только сегодня узнала. Очень хочется помочь!


Царева Кристина Юрьевна, 1989 года рождения. Родилась и выросла в г.Могилев, Республика Белоруссия. Окончила классическую гимназию с языковым уклоном, лицей по химико-биологическому профилю.
Является студенткой Смоленской Государственной Медицинской академии. Всегда занимала активную жизненную позицию. Отлично училась, была активным участником всех студенческих концертов. Лауреат и победитель многих конкурсов и олимпиад. Очень умная, талантливая и жизнерадостная девушка!
Так случилось, что Кристина тяжело заболела, у нее рак. Остеосаркома. Опухоль поразила два отдела позвоночника. Кристина уже перенесла две операции и тяжелейший курс химиотерапии. Но не смотря на все невзгоды она упорно верит в победу над недугом и в свое выздоровление, в чем и мы не сомневаемся.
Кристине нужна очень дорогая операция, которую могут выполнить только высококлассные зарубежные специалисты. Ей должны удалить три позвонка и поставить вместо них титановые протезы!
Пожалуйста, помогите Кристине, мы ее родители,друзья, коллеги и однокурсники, ее надежда и опора, взываем Вас к помощи! каждые 100 рублей перечисленные Вами на расчетный счет Кристины, приблизят ее спасение к реальности. Подумайте о том, сколько жизней она спасет, если выздоровеет! Не оставай тесь равнодушными, помгите пожалуйста!
Расчетный счет: 40820810059004080150 в Смоленском отделении Сбербанка №8609
Или прямо на карту по России, № карты: 4276880006583656
Для иностранных дарителей, реквизиты вышлем на почту или в сообщении.
Спасибо Вам огромное!

---

Я заболела. Ангиной. Я не-на-ви-жу болеть, но ангина-это вообще мое самое ненавистное заболевание из всех. Вчера приехала к родителям и у них и осталась, потому что к вечеру у меня подскочила температура и я перестала говорить, потому что было очень больно. Мой Дима сейчас работает по пятнадцать часов в сутки и валяться одной дома мне не очень хочется. А у родителей меня усердно лечат,кормят всякими вкусняшками и всячески показывают, как меня любят Промо как в детстве) А еще на мне постоянно валяется кошка, что тоже кстати помогает выздороветь. Пока буду тут торчать, посмотрю залежи фильмов на мамином компе (которые я, кстати, когда-то и записывала), прочту, надеюсь, "Джен Эйр" и буду усиленно заниматься. До ЦТ осталось всего пару недель, а я как-то все подзабросила свои занятия, а сейчас еще и эта болезнь...Если я плохо все сдам, у родителей точно инфаркт случится. Так что надо исправлять ситуацию.

Ну а это очередной "портрет" кошака, которая, по-видимому, считает себя Кейт Мосс кошачьего мира и очень любит фоткаться, чему я и рада

---

Никогда не умела читать две книги одновременно,но сегодня не удержалась и параллельно с "Властелином колец" начала читать "Джен Эйр". Вернее, перечитывать, потому что в далеком детстве я ее уже читала, но совсем уже не помню. Конечно, сложновато переключаться с фэнтези на исторический роман, но терпимо. Зато интересно

Досматриваю "Грань", на очереди "Декстер". Нет, ну я так точно просижу все лето за компом и книгами(
А еще мне приснился стремный сон про то, как меня пытаются замочить на каком-то выпускном (когда ж он на самом деле у меня был-то!), а я бегаю, как дятел в платье из черного латекса и как Нео из "Матрицы" уклоняюсь от пуль. Короче, не сон, а огонь

Ну а это наши дикие посиделки с озера в четверг) Мы втроем нам на оленей похожи, но все равно не менее прекрасны, я считаю

@музыка: Mildless Self Indulgence- Never Wanted to Dance

---

субботааа

Друзья познаются в радости, а не в беде. Когда человеку плохо, у него возникает естественное желание, чтобы рядом с ним был кто-то, кому можно поплакать в жилетку, кто бы мог дать совет и поодержать. А вот когда у нас все хорошо, скажите мне, кто вспоминает о тех, кто был рядом с вами в трудную минуту? Я не вижу со стороны, как поступаю я конечно, но окружающие меня совсем не радуют в этом плане.

Зато я помирилась с мамой, мне отдали мою Пина Коладу (йехууууу!) и вообще сегодняшний вечер обещает быть весь неплохим. Иду гулять с моей С., а это уже прекрасно Зато потом она уедет, и приезжать уже придется нам к ней, потому что она будет все лето работать в Минске.

И еще мне оооочень понравилось, как закончился первый сезон "Возмездия". Просто огонь) С нетерпением жду второго сезона.

А это мое ненормальное животное, которое питает слабость к сумкам и коробкам)

@музыка: Florence and The Machine – Seven Devils

@темы: мое, суббота, друзья

---

Mama, mama...

V4era porygalas' s roditelyami. Prodolzhaetsya staraya pesnya o glavnom. Ya VSE delau ne tak, navernoe, dazhe dishy nepravil'no, a stoit mne skazat' xot' slova protiv, na menya obryshivaetsya lavina neosporimix obvinenij. Kak ya ot etogo ystala...I kak zhe ya rada,4to vse-taki pereexala k Dime. Kogda yzhe my s mamoj na4nem ponimat' dryg dryga I Pina Colady mne tak i ne otdali((( Ny i ladno, perezhivy kak-nibyd'.

Podsela na serial Fringe (ny ili Na Grani po-rysski). 4ertovski interesnij, zatyagivaet pipec. Potom na o4eredi Lie to me i House M.D., nakonec-to) Tak vse leto prosizhy pered kompom...

@музыка: Rihanna & Drake- Take care

---

любовь и ненависть

Сегодня я кажется поняла, как можно ненавидеть человека, абсолютно его не зная и даже ни разу в жизни его не видев. Я не буду вдаваться в подробности, кто это, просто скажу, что ничего плохого она (ну вот, проговорилась, что это девушка) не сделала, и я вообще сомневаюсь, что она знает о моем существованиии. Это неправильно, абсолютно неправильно, но я не могу ничего с собой поделать. Если бы на данный момент она оказалась рядом со мной сейчас, то...я за себя не ручаюсь. Ненависть- это ужасное чувство, мне кажется, будто я сгораю изнутри, но ничего не могу с собой поделать. Но никто ведь в этом не виноват, кроме меня..Надо как-то пересиливать себя.

Теперь о хорошем. Приехала моя любимая Саша, и мы втроем (как всегда, наша неизменная троица) пошли вчера на святое. Было очень мило, Юля взяла плед с собой, мы купили вкусные коктейльчики и сидела часа три. А еще фоткались)))Вот это конечно дикий угар, потому что я вчера наверно перебила свой собственный рекорд антифотогеничности, потому что фотографии со мной получились ну очень нелепые и смешные. Зато вчера я наконец чувствовала себя спокойно, как ни чувствовала себя уже очень давно. Спасибо моим дорогим женщинам за это

@музыка: Interpol – Stella Was A Diver And She Was Always Down